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La relation du couple correspond à l'espace occupée entre ces deux individus. C'est un lieu où se projettent leurs sentiments amoureux, leurs attentes et leurs frustrations. Cette relation se nourrit des règles que chaque partenaire souhaitent Il est donc souvent à l’origine des conflits. Il s’agit de nettoyer cet espace encombré, de le dépolluer de toutes sortes de tensions par un travail d’écoute véritable de chacun des partenaires. Le but est donc de faire de cet espace un espace de sécurité, de plaisir et de jouissance relationnelle nourrissant le désir d’être ensemble. Ainsi les couples apprennent, grâce à un dialogue très structuré, à contenir leur réactivité. Ils apprennent aussi à refléter précisément et à valider l’expérience de l’autre et à lui manifester de l’empathie. C’est alors, grâce à cet espace sécurisé, que chacun des membres du couple va pouvoir accéder à ses souvenirs et ses blessures d’enfance. Chacun prend alors conscience des modes de réaction qu’il a mis en place dès son enfance pour supporter ces blessures, et dans lesquelles il reste enfermé. Pouvoir les partager à l’autre dans un climat d’écoute va permettre à chacun de retrouver des parties de lui-même qu’il n’avait pu développer ou qu’il avait enfouies. Le couple passe ainsi d’un mode de relation réactive à un mode de réaction consciente.

Le dialogue de couple

Dans le cadre de l’imago, l’outil principal de la thérapie est le « dialogue de couple ». Les conjoints prennent rendez vous pour aborder un seul sujet à la fois. Chacun va offrir une écoute totale à celui qui s’exprime, s’efforçant de mettre provisoirement de côté ses réactions, ses références et son univers mental. Il doit être un miroir exactement fidèle de ce que dit l’autre « en empruntant ses images, son vocabulaire. C’est comme si on partait en voyage dans la pensée de l’autre. Pour l’émetteur, être écouté sans reproche, sans conseil, a déjà un effet guérisseur» dit Carlo Trippi. Ainsi dans un climat de sécurité, il peut montrer sa vulnérabilité et permettre ainsi au récepteur d’exercer son empathie. Il peut alors abandonner ses mécanismes de défense qui plongent l’autre dans le désarroi. Il se crée alors un champ propice au dialogue. Pour celui qui s’exprime, ce dialogue fait l’effet d’un miroir. La personne qu’il aime formule exactement ce qu’il ressent et lui permet de sortir du déni de ses propres sentiments.  C’est un outil prodigieux »

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Réparer les blessures du passé

Cette méthode mise au point dans les années 80 par un conseiller conjugal américain, Harville Hendrix, part du principe que la relation de couple est le lieu privilégié où les blessures du passé vont se rejouer. En effet, le choix de notre partenaire est, entre autres, le résultat du désir inconscient de réparer les blessures du passé. Certaines de ces blessures sont conscientes mais la plupart ont été refoulées et des comportements d’adaptation ont été développés à leur place. Or, ce sont justement ces comportements qui vont déclencher des comportements réactifs chez l’autre partenaire. La communication dans le couple devient une communication de défense à défense plutôt qu’une communication de cœur à cœur.

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https://www.conseillere-conjugale-familiale.fr/informations-2/faut-il-se-preparer-a-la-vie-de-couple